树洞提问:

(资料图片仅供参考)

我有情感洁癖,要怎么调节自己?男朋友有段刻骨铭心的爱情,他们恋爱六年,三年前分手,女生已结婚。他说感情只能用时间慢慢冲淡,他是我喜欢的第一个男生,我没有经历过恋爱,没法感同身受,但每次想到这些还是会难受、会犹豫。

我感觉对他的情绪处于一种极不安全的状态,我总是找一些小事不断怼他(例如:在下班后第一时间不回复我或者节日给我送的礼物不够贵重,就是对我不够爱),我总是在惹恼他、在他发脾气后,并不断表达他对我的付出和心理折磨后,才能印证他爱我。

我很想改变。我为什么会产生这种心理?我该怎么抑制自己的情绪,让自己理性一些?我该如何更好地与他相处?

齐鲁晚报·齐鲁壹点心理专家团:

让我们做个设想:提问者因为“情感洁癖”与男友分手,找到了一张白纸般的新男友,不再用变态的方法印证对方的爱。新男友会不会来提问:“女朋友有段……的爱情,我有情感洁癖,要怎么调节自己?”

“情感洁癖”,不过是幼稚罢了

“情感洁癖”是个假命题。将人的情感经历视为“不洁”,是对人的物化,也是无法实现的指标——分界线在哪里呢?是心心相印、海誓山盟、发生性关系、朋友圈官宣?还是说过甜言蜜语、拉过小手就不行?暗恋也不行?幼儿园小男友小女友都不行?

人作为生命个体的成熟,与情感的发展密不可分。一个人吸引你,吸引力的源头,正是这个人经历与体验凝结成的自我。我们要做的,是通过亲密关系的构建,通过彼此的理解、欣赏、接纳,增加经历与体验,促进自我的发展。

发展一定是趋向丰富的,越丰富的个体越独特、越高级。反之,越贫乏单调的个体越偏执、越幼稚。而无论发展到什么程度,你只能向前走,没有人能回头做一张白纸,除非是一个白痴。

“安全感”来自爱的付出,而非索取

提问者把男友称为“喜欢的第一个男生”,大概也仅仅是“喜欢”而已,至少在提问者的叙述中,感受不到对男友的爱,只有“印证他的爱”。而提问者设定的“够爱”标准,“第一时间回复”“贵的礼物”,都是价值索取,和爱更无关系。

这呈现了提问者的两个问题:一是对外部认同或反馈的需求大于自我认同；二是低自尊,这可能与人们的惯性认知相反。提问者没有建立起独立、充实、坚定的自我,缺乏爱的能力,这是经历、体验包括观念贫乏的结果,也是“极不安全”的原因。不能付出爱、一味索取的人,和有情感经历的对象恋爱固然问题多多,换成单纯的对象,恐怕也撑不起一段关系。

向前走,不要在此停留

提问者或会委屈:单纯又没罪,“双洁”甚至还是某种潮流呢。

没错,就算追求白纸样的人生,也是个体的自由。但极端之外,也有更多灵活进化的方案,以下仅供参考:当关系中的消耗大于促进,暂时中止它；增加社交,用平和、开放、非评判的态度,观察理解形形色色人的发展；增加阅读、观影,学习相应的社会学科,现实中受到限制的体验,可以通过间接方式获得；提升职业水平,参与社会服务,获得更多价值感。

相信自己可以改变,可以变得更丰富和成熟,其他人也是。