老父亲的“自私”与失落

2023-07-05 17:14:47 来源:澎湃新闻

我自认为算是孝顺父母的人。不说每天,至少两天,我会给爸妈视频电话一次;不说每周,至少半月一次,我会邮寄食品、啤酒、水果、衣服、香烟等什物到家;不敢说八十天,但五十天是绝对有的,这是我每年回家陪伴父母的时间。


(相关资料图)

对父母好,不需要理由,更不是什么基于此前养育之恩的所谓“报答”,为人子,本该如此。

但我这样待父亲,并不总能形成一种良性互动,一些生活中的细节,不同想法、不同意见总是不期而至,根本上,这源于我与父亲生长时代与生活经历的迥异,以及在诸多问题认知与观念上的区别。

我吃过的感觉还不错的“烧鸡”,买了两只寄回家,我隔着摄像头问父亲味道如何,他说一般般,没有丝毫夸我的意思,反而责怪我乱花钱。

今年及去年,联系我的记者朋友想去我家采访他,他一脸的不开心,我只得通过电话央求叔叔回家做他的思想工作,他才勉强应允。

当得知我的死党这个暑假想去我老家走走,看看我小时候生长的环境,父亲直接以“不要往屋里带,你们要吃要喝在外面解决”回应我。

父亲一辈子内向,木讷,不喜社交,从不主动与陌生人打交道,接待或招待客人是他不喜欢、不习惯和不擅长的事。朋友来到家里,他会紧张,他会担心,他不想惹麻烦,我的朋友来家里,他怎么也得张罗几个菜,小心翼翼地陪着人家,这是给客人面子,也不想给我“丢脸”。问题是他和母亲都近耄耋之年了,他们不擅长做菜及其他,他非常担心怠慢了客人。

他一个更加直接的顾虑与担心是体力方面,他担心太累了,特别是担心主厨的母亲太累了。

还有,他会觉得我的朋友来家里大概率会带礼物,他觉得受之有愧,他没有机会偿还人家,这与他的人生信条相背离,他的人生信条是不亏欠人家。

可见,我们一般人眼里的简单事——“有朋自远方来不亦说乎”,在他那里,成为一个沉甸甸的负担与压力。他会不自觉地想很多,会瞻前顾后地思考很多细节,会评估各种风险,会考量很多“万一”,他最后的决定就是“多一事不如少一事”,建议我最好不要带朋友来家里。

换言之,相比母亲病倒,他宁愿得罪我和我的朋友,让我的朋友成为“不速之客”,让我没面子。

我的基本理解是,他老了,喜欢安静,沉迷于安静、清净。

我不能也不宜把“自私”的帽子扣在他头上,表面上他似乎只顾及他的感受,但事实上,他就是老了,就是不想动了,就是不喜欢社交了,这是他这个人生阶段的基本特点,他不想紧张,他就想清净、自然、自在,有什么错呢?

我经常忍不住和他争辩几句,我会大声说,“不会麻烦您,做饭让弟媳做,倒茶我来倒,洗碗我来洗,一切事情我来搞定”,但他依然会一脸不高兴地离开,留下无奈与愤懑的我。

事后,我经常会为上面的冲动而懊恼,自责没有控制好脾气,没有好好与父亲说明情况。我想父亲也会多少有几分自责吧,或许还有几分失落吧?我的意思是这个家一直是他一手缔造与经营的,他一直具有绝对意义上的“话事权”,现在,我在外面结识的朋友来家里,我的主张与他的相左,某种意义上挑战了他的权威,他多多少少会感觉“不爽”。

我没有确认,似乎也没有确认的必要。

四十多岁的儿子,和七十多岁的父亲,有啥过节呢?不需要道歉,不需要谈心,一句“老爸,中午我陪您喝二两”,即可。

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